母親が苦手じゃなくなった理由

おはようございます😊

無職アラサー女のまる子です。

四日ぶりのブログになりました。

この三日間は友人と登山に行ったり(どんだけ山好きなの笑)

 

甥っ子姪っ子と遊び疲れて1日15時間くらい寝たり、無職名物(笑)の目的のない散歩をしたりと

充実した無職生活を送っております😊

あたしにとって仕事という大きなストレスがなくなった今、気持ちの余裕が生まれたのか心がすごく穏やか...。前まで何事にもイライラしていた私ですが😅そのイライラが減ってきたように思います。

他人に優しくする前に自分に優しくした方がよいとは言いますが、本当にその通りですよね。自分に余裕がないと他人に優しくなんて、私にはできないや。

そんな私ですが実家にお世話になってから早半年たちました。

両親には本当にお世話になっているし感謝の気持ちでいっぱいです。30超えた娘をまた迎え入れるなんて、色々な感情があるやろうな...😅

毎月4万ほどしか入れていないのにも関わらず、おいしいご飯を食べさせてもらい、自分の部屋までもらって自由にさせてくれてます。

実家に戻れなかったら、私はこんなに穏やかに無職生活を送れてないことでしょう😱

でも実は私は昔から母親が苦手でした。

正直、ずっとこうなりたくないなと思ってました。だから一人暮らしを始めたときも「もう実家には絶対戻らない！」って思ってました(笑)

うちの両親はもともとあまり仲が良くなく、あたしが中学に上がる頃からよくケンカをしていました。言い争うような喧嘩ではなく、一切喋らないような感じ。

私の父はすごくマイペース人間なので、母親が怒っていても我関せず的な態度で、その態度がより母を怒らせていたのでしょう。(笑)

よく母から父に対する愚痴を聞かされました。

私はそれがすごく嫌でした。私は父が好きなのになんでこの人はこんなに悪く言うのだろうかとずっと疑問でした。両親が喧嘩しているときは家の中の空気は最悪で、すごく居心地が悪かったです。

母は機嫌が悪いと口調も荒くなるし、ドアを勢いよく閉めたり、料理してても包丁の音が荒々しくなったり(笑)ご飯を作ってくれないことも何回かありました。

そのたびに父は焼き肉を食べに連れて行ってくれたので嬉しかったのですが、帰ってきたら母から「よかったね。これからずっとパパにご飯連れてってもらったら？」って嫌味たっぷりのセリフ(笑)

今なら「めっちゃうざい母やな」って怒れるけど、その当時は母に嫌われないよう、母の機嫌が直るよう、幼心に考えて行動してましたね。

よく頑張ってたよ、あの頃のあたし😭

いつからか私は母のように機嫌を態度で示す人が苦手に感じるようになりました。

集団の中でもいますよね。自分の機嫌が悪いと人に当たったり、逆にだんまりしたり。察して欲しいオーラを出す人。

そういう人がすごく苦手でした。

自分がそういう人が苦手、嫌いだからそんなことをしたら他人に嫌われるんだと思っていました。だからいつも笑っているように、嫌な顔を出さないように、誰にでも優しく接するようにを心がけてきました。

そしたら、気づけば自分の本音を相手に伝えるということをしなくなるんですよね。なんとなく場の雰囲気を読んで、なんとなくその場に適した言動・行動をして、なんとなく相手が嬉しそう楽しそうならそれでいいか！みたいな。

友人や彼氏にも本音を言うことがなくて、4年以上付き合った彼氏に「まる子が何を考えているのかわからない」と言われ振られたぐらいです(笑)

もちろん、誰かに対して嫌だな苦手だなという気持ちはあります。むしろ人より多いし本当に自分でも腹黒だとわかってきて嫌になる😱

そんな負の感情の消化方法がわからなくて、ずっと自分の心の奥に溜めていたのかなぁ。嫌いとおもっちゃだめ、苦手だと思ったらだめ、態度に出したらだめ、愚痴を言ったらだめ...自分で自分に抑制してたのでしょう。

そんな長年溜めてきた膿がこの3年で爆発して、今の私がいます😅

精神的につらかった時期は母親を恨んだこともあります。母のせいで私はこんなに精神的に弱くなっちゃったんだと責めていました。実は毒親カウンセリングを受けようと思ったことも。

でも今は母親の気持ちが少し想像できるようになりました。

母親もその当時は3人の子育てと家事で余裕がなかったのでしょう。父は仕事人間で家のことはすべて母がやってくれていたので。余裕がないのに他人に優しくできないのは、私が今実感していること。

そしてきっと母も負の感情を消化するのが下手な人間だったのかなと思います。家の中ではよくイライラしていた母も、外では明るくしていることが多かったから。

母親のせいにしたかったのも、私が自分の問題から目を逸らしたかったからなんですよね。母のせいにすれば楽ですもんね。なんだかんだで母に一番甘えていたのは私なんだと思います。

なんかね、結局母に似るのかなと思います。

察してちゃんが嫌いと言ってるわりにあたしもだいぶ察してちゃんなんです(笑)

だって本音を言えないから、態度でわかってほしいと示している。

自分がこれだと気づいたときは衝撃的でした。だってずっとなりたくないと思ってた人物像がすでに自分がなってたから(笑)

人って自分のことは本当にわからないものですね。不思議。🤔🤔

そして最近の母ですが、相変わらず父によくイライラしてます。

機嫌が悪い時は父を無視してます。

本当に人間って変わらないですよね。(笑)

でもそんなイライラしている母に動揺することも少なくなりました。

それは自分の機嫌は自分で直すとは言いますが、むしろ自分の機嫌は自分にしか直せない！と最近思うようになったからです。

だから母の機嫌も母にしか直せない。

あたしは気にしなくてもいいし、何もしなくてもいい！

そう思ったらすごく気が楽になりました😊

とは言え、無職で肩身が狭い立場なのでたまに機嫌取りのために甘いもの貢いでますが(笑)

両親も70歳近くになり、きっと一緒にいれる時間も多くはないはず。

まだまだイライラすることもたくさん出てくるとは思いますが、少しでも楽しく過ごせたらなと思っています。